Precisa de carregar o seu voip
estamos sempre despuniveis
basta vesitar o nosso site que temos para esse fim

veija os nossos precos:

Foi preciso ver um absurdo destes para que voltasse aqui a escrever passado todo este tempo desde o último post.

My job is so fucking unbelievable. I’ll try to sum it up by first telling you about the folks I work with:

First, there is this supermodel wanna-be chick. Yeah, okay, she is pretty hot, but damn is she completely useless. The girl is constantly fixing her hair or putting on makeup. She is extremely self-centered and has never once considered the needs or wants of anyone but herself. She is as dumb as a box of rocks, and I still find it surprising that she has enough brain power to continue to breathe.

The next chick is completely the opposite. She might even be one of the smartest people on the planet. Her career oppertunities are endless, and yet she is here with us. She is a zero on a scale of 1 to 10. I’m not sure she even showers, much less shaves her “womanly” parts. I think she might be a lesbian, because every time we drive by the hardware store, she moans like a cat in heat.

But the jewel of the crowd has got to be the fucking stoner. And this guy is more than just your average pothead. In fact, he is baked before he comes to work, during work, and I’m sure after work. He probably hasn’t been sober anytime in the last ten years, and he’s only 22. He dresses like a beatnik throwback from the 1960′s, and to make things worse, he brings his big fucking dog to work. Every fucking day I have to look at this huge Great Dane walk around half-stoned from the second-hand smoke. Hell, sometimes I even think it’s trying to talk with its constant bellowing. Also, both of them are constantly hungry, requiring multiple stops to McDonalds and Burger King, every single fucking day.

Anyway, I drive these fucktards around in my van and we solve mysteries and shit.

Entendam-nos miúdas, não é assim tão difícil…

Eu ia gastar mais latim do meu, mas enontrei este post que reflete bem aquilo que me vai na cabeça e que põe igualmente um video com a explicação de um professor, que pelo menos dá uma opinião exacta e não baseada em suposições e gostos pessoais.

Passo a transcrever:

Não é notícia nova (tem uma semana), mas é uma coisa que realmente me irrita de sobremaneira. Confesso que já achei piada a duas ou três músicas dos Coldplay, embora sempre tenha achado a banda um monte de posers.

Agora estão piores ainda… o vocalista faz gestos em direcção ao infinito, muito compenetrado na sua poesia ou lá o que é. Enfim, fazem lembrar os U2 que têm cinco músicas boas e tudo o resto é palhaçada do Bono (e que, já agora, gamaram um pedaço do “Sun always shines on TV”, dos A-Ha para o seu êxito “It’s a beautiful day”).

Nada disso interessa.

Anda por aí um rapaz, já entradote, a tocar guitarra há muitos anos. Chama-se Joe Satriani e ok, aceita-se que seja considerado foleirote por muita gente: guitarradas instrumentais não são propriamente o prato do dia da música popular actual. Mas lá que o homem sabe tocar, sabe e lá que sabe música, também sabe. E também é verdade que compõe música há muitos anos.

Os Coldplay são infinitamente mais populares e mais sexy e mais nomeáveis para prémios que o humilde Joe Satriani. Mas porra… era preciso isto?

[Aqui estava um vídeo que comparava as duas músicas, mas que foi mandado remover pela EMI Music... porque será?]

O Satriani processou os Coldplay, evidentemente. E espero que ganhe.

Entretanto, encontrei um vídeo de um professor de música que analisa a questão e fica com poucas dúvidas:

Vai um gajo sossegado pela direita e tem que passar para a terceira via da esquerda para ultrapassar um meco desses que face as buzinadelas continua impávido e sereno como se nada se passasse, cheio de razão. Afinal de contas ele não é nenhum camião…

O mal é que durante uma viagem são bastante menos os que circulam pela direita e legalmente do que os que vão na sua eterna faixa. Onde é que está a virtude? Ora está no meio e o tuga não foge aos ditados.

Se alguém me souber esclarecer, diga-me por favor se de facto é ou não permitido eu continuar na minha via da direita e passar os ditos cujos, que uma vez que não tenho nenhum obstáculo pela frente, na minha perspectiva não estou a efectuar uma ultrapassagem. Uma coisa é a opinião, outra é o conhecimento da causa.

ou

“Estás por aqui?”

Nesta última normalmente tenho o reflexo de olhar para trás e confirmar se não estarei noutro sítio.

“A maioria dos autarcas portugueses são católicos praticantes. Nunca assinam nada sem terem um terço na mão.”

Por isso começo a suspeitar que o problema não está no trapalhão que foi Santana Lopes ou na farsa que é o Sócrates. O problema está em nós. Nós como povo. Nós como matéria prima de um país.

Porque pertenço a um país onde a ESPERTEZA é a moeda sempre valorizada, tanto ou mais do que o euro.

Um país onde ficar rico da noite para o dia é uma virtude mais apreciada do que formar uma família baseada em valores e respeito aos demais.

Pertenço a um país onde, lamentavelmente, os jornais jamais poderão ser vendidos como em outros países, isto é, pondo umas caixas nos passeios onde se paga por um só jornal e se tira um só jornal, deixando-se os demais onde estão.

Pertenço ao país onde as EMPRESAS PRIVADAS são fornecedoras particulares dos seus empregados pouco honestos, que levam para casa, como se fosse correcto, folhas de papel, lápis, canetas, lips e tudo o que possa ser útil para os trabalhos de escola dos filhos …. e para eles mesmos.

Pertenço a um país onde as pessoas se sentem espertas porque conseguiram comprar um descodificador falso da TV Cabo, onde se frauda a declaração de IRS para não pagar ou pagar menos impostos.

Pertenço a um país :
-Onde a falta de pontualidade é um hábito ;
-Onde os directores das empresas não valorizam o capital humano.
-Onde há pouco interesse pela ecologia, onde as pessoas atiram lixo nas ruas e, depois, reclamam do governo por não limpar os esgotos.
-Onde pessoas se queixam que a luz e a água são serviços caros.
-Onde não existe a cultura pela leitura (onde os nossos jovens dizem que é ‘muito chato ter que ler’) e não há consciência nem memória política, histórica nem económica.
-Onde os nossos políticos trabalham dois dias por semana para aprovar projectos e leis que só servem para caçar os pobres, arreliar a classe média e beneficiar alguns.

Pertenço a um país onde as cartas de condução e as declarações médicas podem ser ‘compradas’, sem se fazer qualquer exame.

Um país onde uma pessoa de idade avançada, ou uma mulher com uma riança nos braços, ou um inválido, fica em pé no autocarro, enquanto a pessoa que está sentada finge que dorme para não lhe dar o lugar.

Um país no qual a prioridade de passagem é para o carro e não para o peão.

Um país onde fazemos muitas coisas erradas, mas estamos sempre a criticar os nossos governantes.

Quanto mais analiso os defeitos de Santana Lopes e de Sócrates, melhor me sinto como pessoa, apesar de que ainda ontem corrompi um guarda de trânsito para não ser multado.

Quanto mais digo o quanto o Cavaco é culpado, melhor sou eu como português, apesar de que ainda hoje pela manhã explorei um cliente que confiava em mim, o que me ajudou a pagar algumas dívidas.

Não. Não. Não. Já basta. Como ‘matéria prima’ de um país, temos muitas coisas boas, mas falta muito para sermos os homens e as mulheres de que o nosso país precisa.

Esses defeitos, essa ‘CHICO-ESPERTERTICE PORTUGUESA’ congénita, essa desonestidade em pequena escala, que depois cresce e evolui até se converter em casos escandalosos na política, essa falta de qualidade humana, mais do que Santana, Guterres, Cavaco ou Sócrates, é que é real e honestamente má, porque todos eles são portugueses como nós, ELEITOS POR NÓS. Nascidos aqui, não noutra parte …

Fico triste. Porque, ainda que Sócrates se fosse embora hoje, o próximo que o suceder terá que continuar a trabalhar com a mesma matéria prima defeituosa que, como povo, somos nós mesmos. E não poderá fazer nada …

Não tenho nenhuma garantia de que alguém possa fazer melhor, mas enquanto alguém não sinalizar um caminho destinado a erradicar primeiro os vícios que temos como povo, ninguém servirá. Nem serviu Santana, nem serviu Guterres, não serviu Cavaco, nem serve Sócrates e nem servirá o que vier.

Qual é a alternativa ? Precisamos de mais um ditador, para que nos faça cumprir a lei com a força e por meio do terror ?
Aqui faz falta outra coisa. E enquanto essa ‘outra coisa’ não comece a surgir de baixo para cima, ou de cima para baixo, ou do centro para os lados, ou como queiram, seguiremos igualmente condenados, igualmente estancados …. igualmente abusados !

É muito bom ser português. Mas quando essa portugalidade autóctone começa a ser um empecilho às nossas possibilidades de desenvolvimento como Nação, então tudo muda …

Não esperemos acender uma vela a todos os santos, a ver se nos mandam um messias. Nós temos que mudar. Um novo governante com os mesmos portugueses nada poderá fazer. Está muito claro … Somos nós que temos que mudar.

Sim, creio que isto encaixa muito bem em tudo o que anda a acontecer-nos : desculpamos a mediocridade de programas de televisão nefastos e, francamente, somos tolerantes com o fracasso. É a indústria da desculpa e da estupidez.

Agora, depois desta mensagem, francamente, decidi procurar o responsável, não para o castigar, mas para lhe exigir (sim, exigir) que melhore o seu comportamento e que não se faça de mouco, de desentendido.

Sim, decidi procurar o responsável e ESTOU SEGURO DE QUE O ENCONTRAREI QUANDO ME OLHAR NO ESPELHO. AÍ ESTÁ. NÃO PRECISO PROCURÁ-LO NOUTRO LADO.

E você, o que pensa ? …. MEDITE !

Eduardo Prado Coelho – in Publico

Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:

- Por que é que não me deixas depilar os teus ‘ovinhos’, pois assim eu poderia fazer ‘outras coisas’ com eles.

Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam ‘outras coisas’. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as ‘outras coisas’, não tive argumentos para negar e concordei.

Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de ‘dona da situação’ que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.

Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à zona do tomatal.

Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O
Sr. ‘tolas’ já estava todo ‘pimpão’ como quem diz: ‘Sou o próximo da fila!’

Pelo início, imaginei quais seriam as ‘outras coisas’ que aí viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem. Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer:
Na Tailândia, na China ou pela Internet?

Porém, alguns segundos depois ela esticou o ‘saquinho’ para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro ‘ A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU’, quase gritado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!

Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas ‘pendurezas’.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merda atrás de merda. Peguei no meu gel pós barba com camomila ‘que acalma a pele’, besuntei as mãos e passei nos ‘tomates’.

Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posição de ‘lavagem checa’ e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei os ‘ditos’ como quem abana um pugilista após o 10° round.

Olhei para meu ‘júnior’, coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.

Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.

Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!!

Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os ‘ovos’ estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foiestranho sentir o vento bater em lugares nunca d’antes soprados.

Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo.

Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado. Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino.

Nunca acreditei que o jornalismo pudesse ser imparcial. Até um jornalista tem direito à indignação. Uma notícia pode ser escrita de forma propositadamente neutra, cingir-se aos factos, refugiar-se nos substantivos, mas nunca será imparcial.

Uma máquina é imparcial, um ser humano não; mas estamos tão dependentes de máquinas que criámos o mito de que o ser humano é capaz de agir como uma. Achamos que o jornalista tem o dever de ser imparcial, mas é uma falsa questão: o jornalista é um ser humano e, por isso, o seu dever é ser honesto.

Ao contrário das máquinas e dos computadores, somos inteligentes e criativos nas associações que estabelecemos, fazemos escolhas a partir de convicções éticas e morais que aprendemos (ou não) ao longo da vida. Poderá chegar a altura em que máquinas sejam capazes de fazer essas escolhas, mas só nós poderemos sentir por que razão são feitas.

O pretenso jornalismo de investigação à volta do caso Freeport, justificado pela sacrossanta «independência» em relação aos poderes, não foi imparcial, como dizem, foi desonesto.

Exemplos? O Correio da Manhã noticiou que uma funcionária da empresa Smith & Pedro, promotora do Freeport, declarara à Polícia Judiciária, em 2004, ter ouvido dizer que Manuel Pedro, seu patrão, pagara «400 mil» ao responsável pelo licenciamento do outlet, se pagara em contos ou Euros não sabia, mas tinha ouvido dizer. A Polícia Judiciária não achou o depoimento credível e deixou-o cair.

Cinco anos depois, em pleno circo mediático, o Correio da Manhã recupera a história. A concorrência, incluindo o jornal de referência Público, pega na cacha, dá-lhe mais ressonância. No título ou lead do Público não se informa que tais declarações já têm cinco anos e que foram rejeitadas por quem de facto faz investigação. No Correio da Manhã idem-idem aspas-aspas. Esse dado insignificante surge quase no fim dos textos…

Quantas vezes suportaram a berraria de jornais e televisões a propósito da famosa carta rogatória dos ingleses? Demasiadas, aposto. Pois o grupo americano Carlyle, actual proprietário do Freeport PLC, fez hoje um desmentido oficial após a auditoria às contas, garantindo que, afinal, não foi detectado nenhum buraco financeiro nem qualquer pagamento de luvas…

Intrigante, não é? «Não há fumo sem fogo», diz o povo, esquecendo-se que o fumo também pode ser criado por quem deseja queimar um inocente. Agora façam o seguinte exercício: observem atentamente a forma como esta notícia em que se desmentem luvas e buracos financeiros vai ser transmitida nos noticiários; comparem o tom mais recatado, circunspecto, quase tímido, ao pagode jornalístico dos últimos dias.

Sempre que um editor ou director de jornal ou televisão faz um discurso sobre independência fico com vontade de rir. Mas quem pensam estes tipos que estão a enganar? Numa sociedade capitalista ninguém é absolutamente independente: no caso dos jornais é preciso vender, angariar publicidade e segurar os melhores clientes. Os jornais fazem fretes a quem lhes coloca lá publicidade. Não é vista como uma questão ética, é uma questão de sobrevivência. Uma notícia aqui, uma breve ali, às vezes nota-se mais, às vezes nota-se menos, mas fazem-no. A diferença estabelece-se entre o que se está disposto a vender, uma breve ou a própria alma, não entre quem é, ou não é, independente. Todos somos dependentes. Dependentes do dinheiro.

Quando falam em «independência» e «imparcialidade» para justificar uma campanha noticiosa cujo objectivo principal sempre foi o lucro, as audiências, as vendas… A sério, a hipocrisia de todo este processo dá-me a volta ao estômago. Tudo conduz ao dinheiro, diz o Pedro e com razão.

Investiguem, sejam o contra-poder, usufruam de todas as liberdades que nos deu o 25 de Abril mas, por favor, não se esqueçam também das responsabilidades. E não nos façam de parvos.